Quand Raven s'en mêle

Bonsoir mes agneaux, je vous ai manqué ? Je suis sûre que oui, et j’ai des nouvelles pour vous !

Ce matin, un certain nombre d’entre vous a eu la surprise de se réveiller avec une claustrophobie toute nouvelle. Eh oui mes amis, faut croire que le gouvernement britannique a décidé de nous enfermer avec Bristol. Néanmoins, ils ont eu la gentillesse de mettre les checkpoint militarisés loin, loiiiiin de nous, comme ça on a presque l’impression que tout est normal. Alors en attendant que le gouvernement ne décide de faire sauter des bombes sur Réversa et Bristol pour faire disparaître définitivement le problème du surnaturel -oups, j’aurais dû dire de la lamia sangui, c’était l’explication officielle – attardons nous sur quelques points d’actualité intéressants. Non, pas de Brexit aujourd’hui, de toute façon, ça ne nous concerne pas, on ne peut plus quitter le périmètre !

Allons voir du côté de nos chers Angelots ! Après une disparition progressive plus ou moins remarquée de ces derniers, on dirait que nos emplumés –pour ne pas dire autre chose – ont décidé de reprendre le pouvoir ailleurs ! Nos pauvres bristoliens qui les imaginent tombés du ciel pour les sauver du grand méchant loup. Sans imaginer qu’en fait, ils sont un peu dans la même situation que papy-pacemaker au pays du taser. Copains à crocs, à griffes et à… feuilles de salades -bah quoi ? Vous avez rien de marrant aussi, sauf quand vous décidez d’aller frapper de l’angelot -, si vous ne pouvez plus accéder à Bristol, c’est très certainement grâce à eux ! Ils se présentent comme des gens civilisés, alors il ne faudrait surtout pas qu’il y ait des témoins gênants… Mais on peut toujours compter sur les léviathannistes –là, les elfes sont rigolos - pour nous éclairer ! Chers despotes, si vous nous lisez, avez-vous déjà vu le film Misery? Petit spoil : ça va finir tout pareil pour nos otages ! Sauf qu’à eux, on ne leur demandera pas d’écrire des romans. On leur demandera juste de mourir en fait.

C’est au tour des vampires maintenant. Kane s’est pris pour César et au final, il a juste disparu, un peu comme Nigel Farrage. Peut-être qu’il n’avait pas de plans pour après, on sait pas. Ou peut-être que certaines personnes ont justement un peu trop de plans pour lui – si c’est le cas, je sens qu’il va bien s’amuser. En attendant, nos Anciens n’apprécient que moyennement la tentative de putsch raté qui a failli mettre Hannibal Lecter au pouvoir. Diane Cordwell, Lawrence O. Pennyworth et Glenn Feversham passent donc à la casserole, mais pas de la façon agréable de la chose si vous voyez ce que je veux dire. J’espère que vous avez de bonnes excuses mes agneaux, parce vous, aucun incendie ne viendra vous sauver de la condamnation, bien au contraire. Par contre, je ne vous garantis pas que vous ne les verrez pas réellement de très près, les flammes.

Je crois que ça sera tout pour ce soir mes chéris ! Mais j’ai l’œil ouvert, surtout sur vous petits comploteurs – ne détournez pas le regard momies en tout genre, vous êtes les premiers concernés. Et surtout, n’oubliez pas : souriez, vous êtes espionnés !

R.

Note: